【逝者】我的时间里总是有你
刚结束了一门考试，累得在晚上8点就倒下睡了，却又在凌晨3点醒来。虽然身体疲乏，但精神尚清醒，于是开始复习税法。消费税中，会对高档手表征税，心想以后挣钱了要买一只价格在10000元以上的高档手表送给爸爸。想到这里，心中一痛：当初想好第一次拿到工资要买一件“鄂尔多斯”牌羊毛衫送给奶奶的，她说想要，可是，等我以后拿到第一次工资时，即便买了，也无法送给奶奶了。
在这样的深夜回忆奶奶，让人感到心惊。那么多的事都没完成：想让奶奶看到我大学毕业考上研究生，想让她看到我工作，想要她看到我带回家的男朋友，想用第一笔工资买东西给她，想要她坐在我的婚宴上，想要她怀抱我的小孩……好多好多的事情，因为缺少了奶奶的参与，变得那么不完整，再快乐都会缺了一个角。
有一点怨恨，当初说好的事情，都没有完成，就抛下我离开了。又有一点怜惜，她又能决定什么呢？当初我安慰奶奶，说她一生为善，去世前定不会受苦。可是大人们想求得安心，想以曾经努力挽留过她作为证明。奶奶不还是受苦了？那时，我不是也只敢向爸爸要求，无论如何都不要切开气管上呼吸机。可还有那些插在奶奶身上的管子呢？那些令她身体肿胀的药水呢？那些让她昏迷中都眉头紧锁的仪器呢？我没能让奶奶不受苦。
想到以后的快乐再也不能与奶奶分享，才真正意识到她已经离开我了。这些天总忍不住想去陵园看看她。半夜梦到她去世，惊恐得醒来，却发现噩梦早已成真，突然发现自己从前多么自以为是：以为自己独立到了狠心的地步，不依赖任何人。现在知道不是，一直以来都依赖奶奶，了无痕迹，却入骨三分，不曾察觉而已。这么亲密的人，叫我怎么忍受她从我生命中剥离？
和家人在一起，我总是不停说话，连爸爸都会失去耐心让我住口。可是有一次，当我滔滔不绝地讲了快一个钟头终于停下来时，奶奶转过脸来说：“怎么不说了？我喜欢听你说。”
从我小时候起，妈妈就不给我零花钱，奶奶却每个月给我一点。上了大学，妈妈给我的生活费仅够吃饭，一旦有别的开销，我就立刻捉襟见肘，却又不好意思向家里要钱。奶奶却似乎每次都能明察秋毫，她会在我走的时候把钱塞给我，而我有钱花的时候她却一次也没有给过我。
如果我回家时带给她一个冰淇淋，她就会很开心；如果我突然有事回不去，只是打个电话跟她说一声，她也会很满足；她生病我去照顾她，出院后她逢人就夸我；我每次有一点点小小的成绩，她都连声说，“好！好！下次继续加油！”我似乎是她最大的骄傲，她总是护着我。一直到她最后一次住院，被病痛折磨整日整日都不开口说话时，看到别人手中拿着她留给我的饮料，还瞪着人家说：“那是笑笑的！”
奶奶知道我在意什么害怕什么，呵护我最细微的情绪。而我做错事让她伤心了，却只字不提很快忘掉。
最后一次住院，奶奶的病症从肺转移到心脏，加上她一直虚弱的肾，持续飙高的血压，身体终于不堪重负。从她入院到去世，仅仅8天时间。
我不知道要用什么反应去面对这件事。追悼会上、百日祭奠时，大家都痛哭失声，我却没有。站在那里的时候我甚至都没有敢去想她——曾经拥有的，如今失去的，每每想到每每疼痛。黑纱戴在右手上，右手就像失去了一样虚弱。我总觉得那是太私人的情感，又是我要珍藏的记忆——无论怎样形式的爱，我都不想有太多人掺杂其中，眼泪、笑容、甜蜜、痛楚，都只是两个人的事而已。
我偷偷在大家都不会去的日子里去陵园看她，不想放开她，不想离开她，不想失去她。头一次真切感觉到，死亡是这么残忍的事情。因为再想念也见不到，再努力也抓不住，再渴望也回不去。
奶奶，很想你，很想很想你，怎么办？怎么办？只要想起你，立刻可以哭到停不下来。永远不嫌弃我，永远像我自己一样爱我，在不明白的时候还可以理解我、接纳我的，除了你还有谁呢？讨厌那些认识你的老太太们，每次见到我，都拉着我的手说“哎呦，没奶奶了”这样的话，怎么可以这样？想要看我怎样的表情呢？
以为时间会让我慢慢忘记，却发现原来时间只能带走伤痛，带走眼泪，永远不会带走思念。多年来的习惯让我在期末考试结束后，第一时间往老房子冲，心想：去奶奶家！跑到半路才反应过来，很黯然地停下来。去干什么呢？
终于要搬家了。大家把老房子搬空后，我舍不得，又回去看过。站在曾经是奶奶卧室的房间里，对着孤独的墙壁自言自语。即使没有了奶奶的存在，这幢承载着我们间的点滴回忆的房子，我也还是特别依恋。想起小时候每次考了100分，我在离家几百米的地方就开始喊：“奶奶，我考了100分！”跑到楼下的时候抬头，总可以在窗边看到她的笑脸。只是以后，这房子不再是我的家了。
爸爸去定做奶奶和爷爷墓室上的铭牌，问我该写什么样的话，我不假思索地说：“爱与思念，常存心间。”就这样失去她了呢……让我如此难过。明知道生活还要如常行进，明知道转过身去我会为其他事情分心，可想到那个一直以为会永远在那里做自己依靠的人已经不在的时候，天地还是会顿时变得空旷迷茫起来。
我去把奶奶一直戴着的手表要来了，戴在我的手上很不搭，可是心却得到了安抚：我的时间里总是有你的存在。
在这样的深夜回忆奶奶，让人感到心惊。那么多的事都没完成：想让奶奶看到我大学毕业考上研究生，想让她看到我工作，想要她看到我带回家的男朋友，想用第一笔工资买东西给她，想要她坐在我的婚宴上，想要她怀抱我的小孩……好多好多的事情，因为缺少了奶奶的参与，变得那么不完整，再快乐都会缺了一个角。
有一点怨恨，当初说好的事情，都没有完成，就抛下我离开了。又有一点怜惜，她又能决定什么呢？当初我安慰奶奶，说她一生为善，去世前定不会受苦。可是大人们想求得安心，想以曾经努力挽留过她作为证明。奶奶不还是受苦了？那时，我不是也只敢向爸爸要求，无论如何都不要切开气管上呼吸机。可还有那些插在奶奶身上的管子呢？那些令她身体肿胀的药水呢？那些让她昏迷中都眉头紧锁的仪器呢？我没能让奶奶不受苦。
想到以后的快乐再也不能与奶奶分享，才真正意识到她已经离开我了。这些天总忍不住想去陵园看看她。半夜梦到她去世，惊恐得醒来，却发现噩梦早已成真，突然发现自己从前多么自以为是：以为自己独立到了狠心的地步，不依赖任何人。现在知道不是，一直以来都依赖奶奶，了无痕迹，却入骨三分，不曾察觉而已。这么亲密的人，叫我怎么忍受她从我生命中剥离？
和家人在一起，我总是不停说话，连爸爸都会失去耐心让我住口。可是有一次，当我滔滔不绝地讲了快一个钟头终于停下来时，奶奶转过脸来说：“怎么不说了？我喜欢听你说。”
从我小时候起，妈妈就不给我零花钱，奶奶却每个月给我一点。上了大学，妈妈给我的生活费仅够吃饭，一旦有别的开销，我就立刻捉襟见肘，却又不好意思向家里要钱。奶奶却似乎每次都能明察秋毫，她会在我走的时候把钱塞给我，而我有钱花的时候她却一次也没有给过我。
如果我回家时带给她一个冰淇淋，她就会很开心；如果我突然有事回不去，只是打个电话跟她说一声，她也会很满足；她生病我去照顾她，出院后她逢人就夸我；我每次有一点点小小的成绩，她都连声说，“好！好！下次继续加油！”我似乎是她最大的骄傲，她总是护着我。一直到她最后一次住院，被病痛折磨整日整日都不开口说话时，看到别人手中拿着她留给我的饮料，还瞪着人家说：“那是笑笑的！”
奶奶知道我在意什么害怕什么，呵护我最细微的情绪。而我做错事让她伤心了，却只字不提很快忘掉。
最后一次住院，奶奶的病症从肺转移到心脏，加上她一直虚弱的肾，持续飙高的血压，身体终于不堪重负。从她入院到去世，仅仅8天时间。
我不知道要用什么反应去面对这件事。追悼会上、百日祭奠时，大家都痛哭失声，我却没有。站在那里的时候我甚至都没有敢去想她——曾经拥有的，如今失去的，每每想到每每疼痛。黑纱戴在右手上，右手就像失去了一样虚弱。我总觉得那是太私人的情感，又是我要珍藏的记忆——无论怎样形式的爱，我都不想有太多人掺杂其中，眼泪、笑容、甜蜜、痛楚，都只是两个人的事而已。
我偷偷在大家都不会去的日子里去陵园看她，不想放开她，不想离开她，不想失去她。头一次真切感觉到，死亡是这么残忍的事情。因为再想念也见不到，再努力也抓不住，再渴望也回不去。
奶奶，很想你，很想很想你，怎么办？怎么办？只要想起你，立刻可以哭到停不下来。永远不嫌弃我，永远像我自己一样爱我，在不明白的时候还可以理解我、接纳我的，除了你还有谁呢？讨厌那些认识你的老太太们，每次见到我，都拉着我的手说“哎呦，没奶奶了”这样的话，怎么可以这样？想要看我怎样的表情呢？
以为时间会让我慢慢忘记，却发现原来时间只能带走伤痛，带走眼泪，永远不会带走思念。多年来的习惯让我在期末考试结束后，第一时间往老房子冲，心想：去奶奶家！跑到半路才反应过来，很黯然地停下来。去干什么呢？
终于要搬家了。大家把老房子搬空后，我舍不得，又回去看过。站在曾经是奶奶卧室的房间里，对着孤独的墙壁自言自语。即使没有了奶奶的存在，这幢承载着我们间的点滴回忆的房子，我也还是特别依恋。想起小时候每次考了100分，我在离家几百米的地方就开始喊：“奶奶，我考了100分！”跑到楼下的时候抬头，总可以在窗边看到她的笑脸。只是以后，这房子不再是我的家了。
爸爸去定做奶奶和爷爷墓室上的铭牌，问我该写什么样的话，我不假思索地说：“爱与思念，常存心间。”就这样失去她了呢……让我如此难过。明知道生活还要如常行进，明知道转过身去我会为其他事情分心，可想到那个一直以为会永远在那里做自己依靠的人已经不在的时候，天地还是会顿时变得空旷迷茫起来。
我去把奶奶一直戴着的手表要来了，戴在我的手上很不搭，可是心却得到了安抚：我的时间里总是有你的存在。